Лингвистические шутки

Главные вещи в жизни – это не вещи.

 

Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!

 

Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой. 

Ученый на интервью: «Все мои суждения бессмысленны, если они вырваны из контекста». Заголовок в газете на следующий день: «Знаменитый ученый признался, что все его суждения бессмысленны!»

 

Одна из двух самых мерзких на свете вещей – это недосказанность.

 

– Я вырос в то время, когда бутер еще был бутербродом.

 

Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?

 

Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.

 

Когда видишь алфавит, всё время ищешь ответ на вопрос: ГДЕ ЁЖ?

 

– Всем оставаться на своих листах! Это оглавление!

 

Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: 
– Э, а я?

 

Кирилл и Мефодий – первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.

 

– Папа, переведи мне 100 долларов!
– One hundred dollars.

 

Главпочтамту требуются специалисты по лизингу и маркетингу для наклеивания марок на конверты.

 

Некоего человека спросили, почему он употребляет исключительно форму приветствия «Пламенный привет!». Он ответил, что приветствие «Гори огнём!» не всех радует.

 

– Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
– Черт с вами, доктор! Ласкайте!

 

Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.

 

В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.

 

Почему картинки на рабочий стол – это обои? Раз стол – значит, скатерть!

 

Я в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она застегивается с трудом.

 

Оксюморон – сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.  

 

– Дай мне определение сослагательного наклонения! 
– Не знаю...  
– Садись, История! Два!

 

– Девочка, почему ты плачешь?! 
– Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.

 

– Какие планы на вечер? 
– А есть предложения? 
– Только сложносочиненные и сложноподчиненные.

 

– И все-таки что-то в этом есть. 
– В этом есть два дефиса.

 

Все мужчины плавают, а женщины купаются. Потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

 

Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.

 

– Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?  
– Клавдия.  
– Ну вот, а мы с пацанами поспорили, что клавиатура.

 

– Смотри: шампунь против выпадения волос. 
– Я тоже против, а что толку.

 

Это пока нет детей ты жаворонок или сова, а потом все: ты зомби.

 

Грабитель нападает на учительницу и орет: «Отдай часы». Она: «Часы не отдам, бери классное руководство».

 

Он держал меня за талию, а я его за идиота. Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.

 

Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.

 

Тонкости русского языка: с солью переборщила, борщ пересолила.

 

– А что, во времена Хармса разве были принтеры? 
– Какие принтеры, что за ерунда?! 
– А вот же, сами почитайте в его рассказе «Письмо»: он пока текст полученного письма не распечатал, думал, что оно не от его друга! 

 

Вовочка поступает в музыкальное училище. Председатель комиссии задает вопрос:
– Ну и чем, скажи нам, опера отличается от оперетты?
– Простите, у меня была тройка по русскому языку, поэтому я не совсем уверен. Суффиксом?    

 

Едет человек в метро и читает книгу. То смеется, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь». 

 

Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим, несостоятельным.

 

Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)

  

Мендель покрасил пароход и требует оплаты согласно договору. 
– Какая же оплата? Ты же покрасил пароход только с одной стороны… 
– А вы внимательно прочитайте договор: Мендель с одной стороны, Одесское пароходство с другой…

 

Если ты нашел человека, который понимает тебя с полуслова, значит ты скоро полностью потеряешь способность грамотно строить предложения.

 

Читает профессор лекцию: 
– Во многих языках встречается двойное отрицание «не» в качестве подтверждения «да», но ни в одном не встречается двойное подтверждение в качестве отрицания. 
Голос из зала: 
– Ну да, конечно!

  

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Ветхого Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Примеры: не убий, не укради, не прелюбодействуй...»

 

В интернете тебя встречают по аватарке, а провожают по умению обособлять причастные обороты.

 

На Красной площади проходит демонстрация. В колоннах несут плакаты: «Свободу Леониду Ильичу Брежневу!» Один из работников КГБ подходит к демонстрантам и спрашивает: 
– Не пойму, в чем дело – Леонид Ильич на свободе, заседает в Политбюро. 
– Не обманывайте нас! Недавно радио сообщило: «В заключении Леонид Ильич сказал».

 

– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь? 
– Хорошо мой любимый... 
– Уточни, плиз: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!

 

– Пишите: я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру... 
– Простите, а это точно Тотальный диктант?

 

Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.

 

Жилой комплекс – это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья.

 

Парень зовeт девушку: «Женя! Женечка! Женюсь!» Девушка: «Ой! Уже иду!» 

 

Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся. 

 

– Как измерить силушку богатырскую? 
– Надо умножить массушку на ускореньице!

 

– И могли бы вы вообразить себе язык, в котором одновременное употребление согласия, отрицания и сомнения выражало бы законченную мысль?
– Да нет, наверное...

 http://new.gramota.ru/biblio/gostinaya/lingvisticheskie-anekdoty